Los Extraños Pensamientos

So, how can I get close to you When you got no mercy no, you got mercy No, you got no 2013, deja de mirarme. No se si te quiero, pero no es la primera vez que digo eso. El 2012 se va, engañada, no le he dado lo que le prometí. Despechada, lejana, no me va a extrañar. Yo tampoco la voy a extrañar, ha sido un mutuo acuerdo.  Me pidió antes de irse una lista de las cosas que me alegraron el año, en su estancia. No la voy a hacer, no tengo ganas. Ayer la niña de los ojos marrones me dijo  "Tienes que estar con las pilas puestas, beibi. Mañana es año nuevo".  Beibi, te voy a hacer caso. ... El próximo año, y se los digo a ustedes para que me obliguen a hacerlo si lo dejo ir, quiero escribir por aquí dos historias. Por aquí, y por algún medio que me de alguna alegría mayor, una que se va a llamar "Odio a Luis M".  La otra, "Maracuya".  Póster opcional hecho a ultima...

Probablemente, Francesca, escribir de ti no sea fácil. Por eso me caes bien. Podría  ponerme exquisito y escribirte algo complicado quenopuedasentender. Dejarte con la duda. Hacer que este post termine aquí. ... Eres rara. Nunca calculo bien tus reacciones, no se leerte con perspectiva. No puedo predecir-te.  Y por motivos marcianos, se que tú me tienes fríamente calculado. Un complot del gobierno. Una especie de trampa que aprendiste, supongo, en algún libro de Harry Potter o viendo The Vampire Diaries.  Te quiero, sorpresa, porque conoces al Iron Man que llevo dentro, pero sobre todo al Tony Stark. Porque eres una forma rara de kriptonita, pero no le digas a nadie o te podrían usar en mi contra. Porque tus hombros son bonitos. Porque normalmente no me juzgas, odio que me juzguen . Y porque tus hombros son bonitos. Me dijiste la vez pasada, que eras adorable. Te dije que era debatible. ...

This is what you get  This is what you get  This is what you get when you mess with us  Me entero que te esta yendo mal. Y me da una pena terrible, por que siempre he sido mejor persona de lo que se espera, o de lo que tú fuiste. Pero no puedo evitar pensar que la policía del karma te encontró. Te esta haciendo pedazos. Que empieces a perder poco a poco las cosas que quieres, y el hecho de tu posible negación al respecto, es parte de un proceso. Que descubras la base tan pobre que tienen la mayoría de tus relaciones, hasta las familiares, es triste pero no me sorprende. Que te des cuenta que al final lo poquito que te queda es un puñado de buenos amigos, eso es ironía.  Y en este blog disfrutamos mucho de la ironía ajena, amigo, no te lo puedes imaginar. 

...apologetically dressed in the best, but on a heartbeat glide. - Estoy haciendo un video con mis fotos. - ¿En Movie Maker? - No sé - ¿Tus fotos cursis? - Mis fotos de bebe - ¿Cuando eras pelada y malvada? - Subiré mis fotos de bebe y ya verás como era. - Mejor no - ¿Por que no? - No me vas a gustar pelada. - Jajajaja, todos hemos sido pelados. - Que linda frase, oye. - Jajajaja, baboso. - Esta bonita, voy a hacer poesía con ella. - Chau tonto, quizás hablemos más tarde.

Siempre me gana la realidad. Incluso antes de, ya sabes que mis expectativas eran - y fueron- grandes. Ser superior con algo de poder sobre mi, como te llames  si quieres existir ¿has escuchado alguna vez a The Smiths? So for once in my life   Let me get what I want  Lord knows, it would be the first time 

I pray to the moon, I’m in my right And I hope that time is on my side ‘Cause all I wanna do is... Tener un blog por cada persona a la que te provoque escribirle es un gesto bonito. Hasta que, por motivos obvios, empiezas a dejar abandonado a alguno. Lo creas o no, y yo percibo que si lo vas a creer, dejar de escribirle a alguien es un mensaje tan fuerte, que por eso no todos escriben lo que sienten. Es desaparecer, de formas extrañas, en momento precisos. Ser un secundario, un buen actor de reparto Por eso generalmente vengo por aquí a llenar espacios vacíos que en la vida real no puedo. A soltar una que otra palabra que, empiezo a dudar, te toque. Por eso das vueltas imaginarias, incluso cuando los textos no son míos, ni son para ti.  Lo bueno es que ya no espero nada, así que puedes estar tranquila. 

Me acuerdo de ti con las canciones de la radio tantas canciones buenas.  Me he imaginado un millón de escenarios en los que me encuentro contigo, y en todos siempre voy a ganar. Tengo, como diría Benedetti , una táctica y estrategia. Tengo un monologo perfecto, al que no podrías decirle que no. Todas las cosas que me he guardado en el pecho cada vez que te he visto, o todas las veces que he querido verte. Y las que te he dicho, pero mejor puestas. Tantas palabras que estoy seguro nunca te han dicho, por tu mala suerte, y sobre todo por la mía. Pero la cuestión es ensayar en voz alta las palabras, pensando en esos ojos grandes que llevas, con el mentón siempre alto. Y esa sonrisa coqueta, distante,  que podría inspirar a tantos buenos poetas. Pero debes conformarte conmigo. Y toda la preparación se va al tacho, por si te interesa, cuando finalmente haces un acto de presencia. Nunca v...

At first when I see you cry It makes me smile Y eah it makes me smile At worst I feel bad for a while But then I just smile I go ahead and smile

Chariots of gold I ride with Jay-Z, Jared Leto I’m a super power, now they call me the  tornado... Toda una mañana de sábado, bailas en mi cabeza. Nunca te habías ido, pero te escondiste uno, dos meses. O yo te escondí, no lo sé. Pero te termino encontrando tantas veces, que me das miedo. Y las señales. Que algo te haga creer un   tal vez . Pero ya no vivimos de esas cosas, contigo perdí esa fe que parece querer volver. Que ilusa, masoquista, siempre se pone de pie. Pero las lineas anteriores son un acompañante neutro. No quería simplemente abrir esta ventana y poner: Que bonita te estas poniendo, mi deux ex machina .

Te quiero a las diez de la mañana por Jaime Salinas  Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día.  Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia.  Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.  Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo.  Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño.  Todos los días te quiero y te odio irremediablemente.  Y hay días también, hay ho...

That may be all I need In darkness, she is all I see Voy a pintarte una escena, entre lineas, para tu entretenimiento, para tu ego. Un domingo en la mañana, escoba en mano, barriendo mi cuarto. Y suena la canción que decora el post, y he bailando contento, y he cantando, he pensando en ti con una sonrisa que no creo que entiendas del todo. Iba a decir "que no mereces del todo", pero ya hemos aprendido a dar a ciegas.  Te dejo con eso.

I am all the days That you choose to ignore Hace tiempo que no le daba click a "Nueva Entrada". Me faltan emociones reales, me falta de todo, un poco. Las expectativas, conocer gente nueva, odiar a gente nueva, querer a gente nueva. Un mar, digo por decir, de etcéteras. ... Ayer en la noche tenia un post perfecto para publicar pero ya no quiero escribir cosas que te acerquen a la tristeza, ni por casualidad. Ni a la mía, que de por si ya es fácil, como mucho de lo que se lee habitualmente en este antro. Supongo que hoy me conformo con un par de lineas. Y una canción al final del post.

...and I've got a whole lot of work  to do with your heart cause it's so busy, mine's not Cuando no hablo contigo, me voy a dormir con esa sensación. Es como un vacio, del que escriben todos esos poetas que tanto te gustan. Todas esas canciones que te recuerdan cosas. Y toda la semana he querido escribir sobre algo que no seas tú, para no hostigarte. Para guardarme algo, para no ser tan predecible. Pero desde que apareciste por aquí, me cuesta escribir sobre otras palabras, sobre esos demonios de ojos marrones que antes me pegaban las manos al teclado. ... Entonces, te cuento que vivo en un mundo muy pequeño lleno de gente. Y que mis mejores amigas, creo que ya lo sabes, son muy felices, y ya no me esfuerzo en charlar mucho con ellas. Ya me da flojera buscarlas, siempre un paso adelante ellas. Y hay también personas con las que nos decimos mucho por el chat pero poco en vivo. Que, a la larga, no me cuentan nada. Y gente que...

When she was just a girl  She expected the world  Hola, viejo amigo. Aquí estamos, tú y yo, en la ultima pagina. Cuando leas estas palabras, ya me habré ido hace mucho. ... A veces si que me preocupo por ti. Creo que una vez que me vaya no volverás aquí por un tiempo y podrías sentirte solo, lo que nunca debes estar. No te quedes solo. Y haz una cosa más para mi: hay una niñita esperando en un parque. Va a esperar mucho tiempo y va a necesitar mucha esperanza. Ve con ella, cuéntale una historia. Dile que si es paciente, los días que vienen nunca los olvidará Dile que irá al mar a pelear contra piratas. Se enamorará de un hombre que va a esperar 2000 años para mantenerla a salvo. Dile que le dará esperanza al mejor pintor que jamas haya vivido y salvará a una ballena en el espacio exterior. Dile que esta es la historia de Amelia Pond. Y así es como termina. PSDT: E...

Tantos secretos que ya no me sirven más A veces no se como decir las cosas. Las palabras son fáciles y los labios son complicados.  Como hacer un análisis de la tristeza, de mi tristeza, y resulta todo tolerable. Pero la tuya, la tuya no es natural. Hay miradas que no deberían ponerse tristes, como la tuya, y miradas que no se cansarían nunca de mirarte, como la mía.  No puedo tener las cosas lejanas, geográficamente no puedo, físicamente. Pero puedo quererte, como se quiere lo imposible. Como se quiere al  alma. *Y hay alguien en una terraza, gritando algo.  Esta canción la volví a escuchar hoy después de mucho. Su relación con el post es un misterio. Como yo.

I think of her  Everyday  I think of her  It doesn't help me  "Odio a Luis M." es la historia de Abril, y también la historia de Valentina. Es la historia de un tal Luis M y su mundo pequeño. Y de como Abril y Valentina lo hicieron girar, en momentos diferentes, sin avisar. Como la mayoría de cosas. No tengo fecha para comenzar a subirla formalmente, pero en una semana subo un ¿trailer? y de ahí ya no hacemos pausas ni silencios incómodos.  Si te interesa, compártelo. Si no, compártelo, pero con mala gana.

Silence is golden I used to think that silence was golden Soñé contigo el sábado.  Te hacías daño, dando vueltas en el aire como si fuese arte. E inconsciente, en el suelo, no te había reconocido. Tuve que abrazarte, preocuparme por ti, para verte. Para sentirte. Para que vuelvas a mi mente. Y cuando me desperté en la madrugada, quise llamarte. Quise buscarte en la agenda del teléfono y luego escucharte. Lo tengo tan metido en el cerebro, como las costumbres. Como las palabras.  Pero ya no te llamo en la madrugada desde hace dos semanas, tal vez ya no es necesario.  Tal vez, ya encontraste nuevas personas, nuevos amigos. Gente a la que si llamas, a las que si les preguntas "¿como estas?" por las mañanas. Tal vez simplemente eso era lo que tenia que pasar en las historias imaginarias que escribimos. Esas historias que son ficción, para no hacerle daño a nadie.   Y te...

All of your love, baby, can it be mine I'll hate to be the one, the one that you left behind Hay migajas de Chips Ahoy en la cama, tan mal tendida. No la arreglo con esmero porque en la noche, pensando en ti, va a volver a perder su orden. Y todas esas cosas que pasan cuando oscurece, mientras duermes. Si es que duermes. No quiero insinuar nada, salvo que me gustan las Chips Ahoy. Y lo demás.

Sweet serial killer. I left a love note, Said: you know I love the thrill of the rush. Te vi en las luces de los autos, en la carretera, porque eran las únicas luces al frente. Porque rara vez una luz no me recuerda a tus ojos.  Y pensé tanto en ti que ya no es tan dulce, ya no me entusiasma. Ya nadie sonríe dentro de mi cuando creo que apareces. Pensé tanto en ti que estoy seguro que hoy la has pasado bien.  Pero toda niña necesita que alguien le escriba, una o dos lineas, y que con algo de esfuerzo resulten siendo bonitas, que le gusten. Que te gusten, que sean mías y te gusten.  Pequeña, solo quiero decirte que algún día se me van a acabar las lineas.  O las ganas de escribirlas y que no sepas que hacer.

Me perdí en mi universo .. ¿y tú?   Enamorarme de ti para escribirte cosas bonitas, y que tus domingos ya no sean domingos. Como cuando me dijiste que ibas a conseguirme una linda tapatía, yo quise decirte que ya te había encontrado. Escribo esto en mi blog porque soy un coqueto. No se lo digas a nadie. Con esta canción conocí a Love of Lesbian. 

Debe saber al sol, debe saber a Dios... Y llegué a la conclusión, luego de conversar con Natalia, que lo difícil no es olvidar. Lo difícil es resignarme. Lo difícil fue resignarme. Lo difícil va a ser... Entonces, he resuelto el misterio pero sigo sin saber que hacer.

No quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplarlas sabiamente. Quiero que me trates suavemente.  " Su piel, su textura, y   como mis dedos podrían recorrerla y apenas cansarse.  Como puede ponerse muy roja si se pone mucho tiempo bajo el sol, pero nunca si le digo alguna frase bonita..."  Abril ya viene...

Oye, te propongo una locura una especie de aventura algo nuevo y diferente. Por ejemplo, de repente suponer que nos amamos estrechándonos las manos comenzamos a querernos como antes. Como antes cuando eramos amantes soñadores delirantes propietarios de este mundo de lo alto y lo profundo de la luna y las estrellas que adornaron las más bellas  llamaradas de este amor. Como entonces comencemos a querernos como entonces todo esta en mi corazón como aquel día aquel día  con sabor a despedida Un instante hoy parece que tan solo fue un instante todo el tiempo que estuvimos tan distantes como un sueño como una ilusión perdida. Pero ahora no preguntes ni siquiera que ha pasado lo importante es que por fin has regresado y que estas entre mis brazos. Bienvenida. 

I got a submarine You got gasoline ¿Que vamos a hacer, Abril? Dejarte de hablar es complicado, pero hablar contigo es... Solo eso, "hablar contigo es...".  Tú siempre sabes que hacer con los puntitos, con las cosas que no digo. Las cosas que intuyes. El frío que provocas.

No, I know I won't forget you But I'll forget myself if the city will forgive me La pequeña Verónica tiene uno que otro problema. Tiene un ex novio malvado, un psicópata de juguete. Detestable. Destruible. Que no la quiere como persona, la quiere como trofeo. Alguien que no la quiere como novia, la quiere como amante. Un ex novio inocente, un poco tonto, de buenas intenciones, que no tiene sexo desde hace casi un año, que esta aburrido de su mano. Otra victima social. Una mejor amiga que me gusta, pero solo por joder a Verónica. Una mejor amiga de ojos bonitos, que me quiere quitar de maneras legales e ilegales a Verónica.  Verónica, deberías apreciar más a esa niña tan feliz. Mis amigas no tienen esa vocación tan protectora. Mis amigas no están cuando me acuerdo del frío que ella me hace sentir.  La pequeña Verónica tiene uno que otro problema.  No tiene control de su vida....

So the puritan on a monday morning said happy sad melody Tengo una herida en el labio y una pegada en la lengua, como tú. Tengo pensamientos indecentes (y extraños) contigo, ya sabes... Y tengo también vacaciones de casi un mes. Y una cana que mi mamá me encontró, solitaria, al lado derecho de la melena. Tengo amigas para paran ocupadas siempre en las fechas que quiero conversar con alguien. Tengo tu numero en mi agenda, con otro nombre, quien sabe... Y tengo ganas de fumarme un pucho en la madrugada, por ti, por los demás. Y una foto de Emma Stone (la imagen que acompaña este post) como fondo de pantalla en mi celular. Y tengo ganas de un nuevo día. Y los ojos entrecerrados.

and I love every step of your way... No creo en los héroes de acción pero creo en Bruce Willis. No creo en Dios pero creo en mi abuela. No creo que todo el mundo me odie pero me odia uno que otro baboso. No creo en mis mejores amigos pero creo que ellos tampoco creen en mi. No creo en la inocencia pero creo en C y su gorro de lana. No creo en la dependencia pero creo que te he extrañado a morir cuando no te veo en tres días. No creo en el amor a primera vista pero creo en la Polaca. No creo en ninguna canción de Arjona pero creo en "Mis Historia Entre Tus Dedos" No creo que deba escribir todo lo que siento pero creo que soy un conchudo. No creo que deba conocer gente nueva pero creo que debo mantener mi facebook. No creo en el deporte pero creo en el Play Station. No creo en el amor verdadero pero creo que ella vive en Colombia. No creo que a la gente le interese lo que pienso pero creo que tengo un blog. ...

Para públicos y obsesos que en la noche se sinceran y se crecen. Que valientes. Y este post lo he escrito mentalmente en una conferencia y en la combi. A diferencia de lo que cree la Miss E, no pude captar la fragancia de tu cabello. Escuche tu timbre de voz decir Hey o algo así, y algunas risitas.  A diferencia de lo que dice la Miss E, en broma espero, no soy tan invasivo como dicen los cantos y las leyendas que son contadas de pueblo en pueblo. Y no tengo definición exacta, alguna palabra,  con la que etiquetarte. Para resumirte. Para englobarte en un montón de cosas que solamente yo entienda.  Agrego que me alegra saber que si te gustan las chicos. Y me sigue pareciendo adorable todo eso que transmites sin decir nada. Me gusta como tus ojos dicen palabras tiernas que se pierden entre mi idiotez y los sonidos de la calle. Hay tanto de poesía inconclusa en ti, sabes... 

El nombre del post no tiene relación alguna con el contenido. Con nada, en general. Que tengas el nombre de un color, C, por cosas mías, cosas tontas, me gusta. Cosas tontas, como escribir "de un color". Y tu gorro de lana.  Tu cara de niña, que tienes porque eres realmente una niña, de 16 o 17, me atormenta. Me sulfura, me descuadra, me acalambra. Que te guste el teatro, la poesía y la fotografía me deslumbra. Que quieras escribir me enamora. Que quieres abrir un blog me deja huevón.  Que me digan que no eres dulce como sugiere la evidencia, me derrumba. Que me digan que no te gustan los chicos me escalda, me pica, no se si me entiendes.  Si sigues pasando por el patio cuando yo este por ahí, vas a ver. Vas a ver. Y como dice el filosofo Jagger, no siempre puedes tener lo que quieres. 

En pocas palabras. Solo quiero ver el sunset contigo. En Chorrillos, viendo saltar al monje loco. No se como decírtelo de otra forma más directa. Salvo, copiar el enlace en tu muro. Imprimirlo y dártelo la próxima vez que te vea (tal vez nunca). Pero, niña, yo haría el baile de la lluvia si me dices que funciona.